Capitão América: Guerra Civil | Só fica longe do meu Buck!

03/05/2016 0 Por Diogo Batista

Preciso admitir que estava muito ansioso por esse filme. Depois de aguardar alguns dias após o lançamento e quase não conseguir lugar na sessão das 22:00, finalmente ontem eu pude assistir Capitão América: Guerra Civil.

Depois de me acomodar na poltrona localiza abaixo do alto falante da sala e assistir a uma propaganda da Boticário – Cara, realmente to pensando em comprar um perfume para minha velha nesse dias das mães, realmente funciona essas propagandas antes do filme – o filme inicia com uma visão gélida em algum lugar frio da Rússia, com muito gelo, muita neve e uma sala com Bucky gritando enquanto russos fritam seu cérebro. Deixamos Bucky e partimos para a Nigéria no meio de uma tocaia contra Ossos Cruzados ,que tá querendo pegar um composto biológico capaz de matar geral.

Nossos heróis não podem permitir, então partimos para a pancadaria, depois Scarlet Johansson, explosões e mais Scarlet Johansson. Dai chegamos no incidente que leva a guerra entre os super heróis. A inútil Feiticeira Escarlate protege o Capitão América do suicídio explosivo de um vilão mantendo a explosão compactada dentro de uma bolha criada com seu poder. E ao invés dela segurar até o fim ou jogá-la a céu aberto, não, ela atira na direção de um prédio – Há outra crítica a respeito desse poder dela, mas lá no final eu aponto.

Morre gente pra cacete no processo e isso leva o mundo a questionar se realmente é uma boa um grupo de pessoas poderosas cuidar do mundo sem fiscalização.

O governo cai em cima e Tony Stark fica a favor, alias, War Machine também, ele é soldado então tava na cara. Essa decisão abala o grupo, que acaba se dividindo logo quando Bucky é acusado de plantar uma bomba próxima a embaixada, onde um rei discursava. Por sinal esse rei é pai do Pantera Negra. O rei morre durante o atentado e isso faz com que T’Challa saia em busca de vingança.

Pronto, tá iniciado a Guerra Civil ou como gosto de chamar: Capitão América: Tirem suas mãos sujas do meu Bucky

Bem, todos nós sabemos que o filme não segue a linha do quadrinho, então aqueles que estavam dando pitti porque algumas pessoas escolheram o lado do Tony Stark saibam,vocês são idiotas. Nenhum dos lados estão errados. Há motivo validos tanto para o registro dos Vingadores quanto para a deserção do Capitão América, que no caso escolheu fugir em nome do amor.

Rogers fica o filme todo defendendo o amigo, mesmo ciente de que ele cometeu atrocidades inconscientemente, isto se você assistiu Soldado Invernal , caso contrário eu explico;

A Hydra salvou o Bucky, e aplicou nele o mesmo soro de super soldado que deu os músculos, poderes e altura ao Capitão América, só que adicionou um braço mega foda e com um campo de força para evitar que atirem no joelho, cara, peito ou qualquer outro ponto que o braço do Bucky não cubra. E como bônus faz lavagem cerebral diárias neles, afim de torná-lo apenas uma maquina de matar.

“Nossa, como cê é um gordo babaca, Diogo, nem sei porque to lendo isso aqui” Temos uma relação de amor e diversão caro leitor, é isso que nos une.

____________________HOMEM ARANHA & PANTERA NEGRA__________________

O filme é do Capitão América, mas se você se atentar aos comentários notará que todos falam muito do Homem – Aranha e do Pantera Negra, e com motivos de sobra.

O Peter Parker de Tom Holland é o que todos nós esperávamos nos filmes anteriores: nerd, desajeitado e com um humor afiado. No momento em que a legenda QUEENS apareceu na telona, um sorriso brotou em meu rosto automaticamente. Apesar de você ser bombardeado por momentos de ação a todo momento, quando esse momento chega você se dá conta que estamos diante do novo Homem – Aranha.

Quando ele entra em ação durante a batalha contra os demais heróis, a sala toda gargalhou. Esse garoto andou lendo os quadrinhos, pois conseguiu pegar toda a essência do personagem, pois quando ele sai de cena você sente aquele vazio, queríamos mais do Homem-Aranha. Mas não desespere-se, pois Spider-man – Homecoming esta anunciado para o ano que vem.

O T’Challa de Chadwick Boseman é incrível, eu não esperava que o personagem fosse render tanto no filme, mas quando você o vê perseguindo Bucky e utilizando das habilidades únicas você pensa “Cara, eles realmente conseguiram tornar o Pantera Negra um personagem foda no cinema”.

Eu não esperava que um filme do Pantera Negra pudesse ser bom, talvez porque também não seja tão fã dele nos quadrinhos (apesar dele ter salvo o mundo dos zumbis no ótimo Marvel Zombies), no filme, diante de todo o ódio que está consumindo a todos, ele é o mais centrado e sem medo de levar bala de .50.

Ah! Enquanto saia da sala após o pós-crédito, um cara reclamava que não fazia sentido T’Challa correr, saltar enormes alturas ou trocar socos contra Bucky e Capitão América, pois não tinha super poderes e sim apenas uma roupa de vibranium. Eu explico: Conforme a tradição em Wakanda, os descendentes dos rei são obrigados a tomar um chá feito com erva coração, uma planta altamente venenosa para qualquer um que resolva mascá-la ou fazer um chá só pra acalmar, mas que no caso da criança, se ela sobreviver, acaba tendo sua alma conectada ao Deus Pantera, com isso, desenvolverá poderes como super força, agilidade, velocidade, fator de cura e sentidos aguçados como a de uma pantera.

Ele também tem dinheiro pra cacete, pois Wakanda tem uma reserva de vibranium, que é um metal raro. Resumindo, T’Challa seria o que a juventude brasileira costuma chamar de “É Bichão Memo”

_______________________________CONCLUSÃO____________________________

Agora vamos falar um pouco do quão ruim é a Feiticeira Escarlate, e porque ela não funciona, pelo menos na minha opinião.

A Feiticeira e seu irmão Kick-Ass são crias da Hydra com experimentos ligados ao cetro do Loki. OK, experimentos. Durante uma conversa com o Visão, ela diz o que citei. Enquanto o Visão diz que a cada momento consegue controlar mais e mais a joia. Corta cena e volta cena, aparece o Gavião e convence ela a sair dos aposentos e se juntar ao um super herói.

O que ela faz?

Ela subjuga o Visão com aquela posição ridícula de soltar encantos – Jesus, nem a Chun-li faz aquela cara de diarreia na hora de lançar um Kikosho. Mas estamos falando de um ser criado com vibranium e UMA MALDITA JOIA DO INFINITO. Em nome de Stan Lee, quem assistiu os Guardiões da Galaxia sabe que aquela desgraça de joia pode destruir o universo só de você olhar torto ou tossir para ela. Mas tudo bem, só que se ela consegue subjugar o Visão só imitando o Stephen Hawking com as mãos, como ela não conteve a explosão no início do filme?

O Visão consegue usar o martelo do Thor para quebrar castanhas, mas não dá conta da Feiticeira Mequetrefe.

Fica aqui desabafo, tirem ela logo da franquia e traga Jocasta em seu lugar. Sério, tenho certeza que Stark dá conta de criar outro. Usa a sexta-feira como consciência do corpo da Jocasta. Também não me importo com a saída do Falcão. Todos sabemos que ele é um peso ali.

Pronto, desabafei.

Bem, durante as duas horas e pouco de filme você será brindado com dois grandes momentos, sendo o primeiro deles no combate entre todos os super heróis e o segundo na batalha final, quando tudo é colocado em pratos limpos a mesa.

A batalha com todos os supers são o ponto alto, não há dúvidas e conseguiu ser mais longa do que eu pensava. O Homem Formiga e Homem Aranha conseguem roubar diversos momentos durante a luta devido ao bom humor e irreverencia. Me falta palavras para descrever o quão super é o combate entre eles. Dá pra dizer que são amigos brincando de lutinha, até que um realmente se fere pra valer e o tom do filme se torna mais sério.

Sem dúvida foi uma das melhores experiências que tive no cinema com um filme da Marvel. Agora entendo porque estão dizendo que Capitão América: Guerra Civil de fato, é um dos melhores filmes da Marvel. Se não fosse os demais personagens relevantes contidos no filme, seria mais um capitulo da história de amor de Bucky e Rogers.

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